Konečně jsem narazila na video, které potvrzuje mé zkušenosti (=získané poznání). Pokud máte neuzdravený "attachment style", tak jste mnohem CITLIVĚJŠÍ na to, že něco je (ve vztahu) "OFF". A toto se nemusí týkat pouze vztahů partnerských.

Víc tím trpíte a hledáte potvrzení, že se nic neděje (mnohdy i daného člověka konfrontujete). Co se ale stává je, že daný člověk odpoví něco jako, že byste si měli uzdravit emocionální zranění, aby vás to tolik netrápilo (a pak, že bude všechno v pořádku). Taky se mi stává, že se se mnou chce někdo bavit víc, než já s ním. A pravda je taková, že mi ten člověk je JEDNO (a proto do vztahu nedávám tolik a on se pak trápí..). Z toho můžu odvodit, že pokud zase mě u někoho jiného připadá, že se mi dostatečně nevěnuje, tak je to opět proto, že mu na našem vztahu tolik nezáleží. Zkušenostmi se mi tato teorie potvrdila, takže můj odhad "porovnání podle sebe" funguje.
Jediný důvod, proč si lidi nechtějí připustit, že danému člověku na nich moc nezáleží, je víra ve svojí intuici. Když mi na někom záleží, tak věřím, že moje intuice je správná = že jsem si toho člověka vybrala dobře, a tudíž jemu na mě také záleží. Když si přiznám pravdu, že tomu tak není, musím si zároveň přiznat, že jsem se ve svém odhadu MÝLILA.

Člověk, který vám odpoví, že si máte vyléčit emocionální zranění (např. z dětství), aby vám JEHO chování nevadilo/neubližovalo, také není zdravý*. Protože zdravý člověk by řekl "když si uzdravíš svoje emocionální zranění, nebudou ti (ne)vztahy s nesprávnými lidmi tolik ubližovat". Pokud by se to týkalo přímo jeho, tak by ale měl říct "tolik mi na našem vztahu nezáleží, měl/a by jsi se s tím smířit" = nebude tvrdit, že si máte uzdravit svoje emocionální zranění proto, abyste mohli v toxickém vztahu s ním pokračovat!!

Je sice totiž pravda, že ten, kdo má emocionální zranění z dětství, které je spojené se vztahy (a tedy se "triggeruje" pouze v nějakém vztahu), více trpí něčím nezájmem. Ale také je zároveň pravda i to, že je mnohem citlivější na reciprocitu vztahu = když trpí, tak má pravdu! (že ten vztah není kvalitní / že něco není v pořádku)


Určitě je dobré uzdravit si svoje emocionální zranění, ale lidé, kteří se jeví jako "příliš závislí" (ve vztazích), netolerují nevyrovnané vztahy (=svým chováním nevhodné lidi odpuzují). Člověk, který je v tomto ohledu zdravý, také nebude tolerovat vztah, který není upřímně vzájemný. Ale zdravému člověku může trvat delší čas, než si to uvědomí (není na to tolik citlivý jako člověk "závislý", který to vycítí ihned).


Pokud trpíte v nějakém vztahu, tak vám mohu potvrdit, že to většinou bývá OPRÁVNĚNĚ. Vy dáváte energii/čas/něco jiného, ale nevrací se vám to, co si přejete (nebo druhá strana nevrací dostatečné množství toho, co vy jste do vztahu investovali). I když vztahy nejsou transakční záležitostí, asi vás nebude bavit účastnit se vztahu, ve kterém ten druhý být nechce.. Takže se smiřte s tím, že MÁTE PRAVDU = druhému člověku na vás nezáleží..a jděte dál.


K tomuto tématu se hodí i následující video:



Ještě dám radu, co dělat, pokud jste na druhém konci - tedy někdo chce mít s vámi nějaký vztah, ale vás to moc nezajímá (a on na vás tlačí, je nešťastný - což mu samozřejmě nepřejete - naopak vám to taky ubližuje, že "kvůli vám" trpí). Dobré je přiznat si pravdu, že mi na daném vztahu prostě (tolik či vůbec) nezáleží. Tím se nenechám "vydírat", abych byla ve vztahu (nebo jen v typu/intenzitě vztahu), ve kterém být nechci (a např. se přetvařovala).. No a je správné to dotyčnému sdělit nebo mu to dát nějak (tak, aby to pochopil/a) najevo.


Závěr:
Podle mě to nemusí být ničí "vina", že nějaký vztah nefunguje (nebo že jeden chce víc/něco jiného než druhý). Prostě se sešli dva lidé, kteří se k sobě nehodí.
Jak ale poznat, jestli se dva lidé v jakémkoli typu vztahu k sobě hodí? Poznáte to podle toho, jak se cítíte. Prostě buď jste v kontaktu a cítíte se při tom dobře a nebo ne.
Nemusíte o tom dlouhosáhle konverzovat nebo přemýšlet. Vztah buď je=funguje a nebo není=nefunguje.
Pak také můžete mít někoho "v srdci", tzn. chovat k němu náklonnost a považovat ho za svého přítele/spřízněnou duši/mít ho rád jen tak, i když nejste (moc/vůbec) v kontaktu. Na tomto není nic špatného, ale není to žádný vztah. Můžete pro okolí říkat, že jste v nějakém vzájemném vztahu (protože ostatní lidé také běžně říkají, že mají s někým kamarádský či jiný vztah, i když to není realita), protože kdyby každý přiznával po pravdě skutečné vztahy, moc by jich nikdo neměl.. Takže říkat může kdo chce co chce, definice vztahu je však jasně daná (jak jsem už psala jinde - někdo může být s někým dokonce i v manželství, a přitom spolu ti dva lidé vůbec žádný vztah nemají, pouze "žijí vedle sebe"). Proto si z toho, že to s někým nefunguje nebo že vztahů moc nemá, nemusí nikdo nic dělat (podobně je na tom totiž každý, rozdíl je pouze v tom, že málokdo si to uvědomuje).
A ještě existuje typ "vztahu", kdy sice jste ve společné komunikaci/kontaktu a cítíte se spolu vždy dobře, ale musíte mít vnějšího "nepřítele" (kterého společně např. pomlouváte) nebo máte díky tomuto vztahu nějaké "výhody" (a kdyby nebyl nepřítel/výhody, tak byste neměli důvod se společně bavit). Toto opět NENÍ VZTAH..


Další věc, na kterou jsem přišla (a v čem jsem měla pravdu) je, že toužit po twinflame je normální. Někteří lidé chtějí odejít do (vnějšího) zdroje tak, že zničí svoje ego / nebude jim nic vadit / stanou se pouze pozorovateli svého života / či podobné techniky. To je cesta ZPÁTKY, která NEFUNGUJE. Oni se snaží o degeneraci a všichni tomu tleskají.. (nebo je alespoň nikdo nekritizuje) Ale když chce někdo (a ještě k tomu žena..!) twinflame, tak to néé, to je špatné, protože to je "přílišná závislost" / přílišné lpění na vztahu apod., které musí muže odrazovat.. Přitom když ženě začne být twinflame vztah jedno, začne po tom samém toužit muž.. (jsou vzájemně energeticky provázaní) Neexistuje jiný způsob, jakým se člověk může dostat přes vnější bariéru tohoto vesmíru (než skrze nalezení twinflame), tak je logické, že kdo toho chce docílit, tomu bude na nalezení twinflame partnera záležet. Jako např. záleží tomu, kdo chce postavit boudu pro psa, na nalezení/koupi vhodného dřeva. Samozřejmě twinflame se nehledá jenom z důvodu dosažení nějakého cíle, ale lidé chtějí mít životního partnera "jen tak sami od sebe" (je to přirozené po něčem takovém toužit nebo toužit po lásce obecně atd.). Pokud to nějakého muže odpuzuje, tak to znamená, že to není váš twinflame (to je celé). Opět platí co jsem psala výše - uvědomit si pravdu a smířit se s ní.


To, co mi vadí (proč jsem napsala tuto reakci), je, že lidi tvrdí druhým, že by se měli změnit / zapracovat na sobě / že nemají pravdu, i když pravdu mají (a tvrdí to i některé twin flame youtube kanály). Někdo na tom má postavený business (že lidem radí, jak/v čem by se měli změnit, aby mohli být s twinflame). Chápu (a vy byste to měli vědět také), že business manipuluje a lže, když by jinak zanikl. Sledujte tok peněz (a příp. i energie), abyste mohli odhalit a zjistit, kdo a proč lže/manipuluje. Hodní lidé mají dobré úmysly, ale každý potřebuje jíst (takže někdo raději potlačí pravdu, aby mohl mít čisté svědomí, že "pomáhá", než aby zemřel hladem nebo pracoval pro DS společnost, díky čemuž by mohl být okolím považovaný za "zlého"; nikdo jiný než DS totiž peníze netiskne = nenabízí). Lidi mají zaryté přesvědčení, že musí neustále pracovat (=otročit) nebo plnit nějaké poslání (=pomáhat), aby mohli žít. V konstruktivním světě nikdo pomoc nepotřebuje, protože každý má všechny odpovědi V SOBĚ. A pravda je taková, že KAŽDÝ má právo na život "jen tak" (nemusí si to ničím zasloužit a nemusí neustále něco dělat..).
PS. Pokud jste se však narodili do společnosti s mnoha problémy, máte nadání v něčem pomoct a zároveň vás něco jakoby "tlačí" k tomu, abyste svoje poslání plnili..pravděpodobně svět vaši pomoc potřebuje a vaše duše sem pomoct přišla.. I když má každý právo na život "jen tak"; když vidíme někoho (např. nevědomého) trpět, přijdeme na pomoc, a potom opravdu máme poslání, které bychom měli udělat. Pokud ale někdo neustále dělá ty samé chyby dokola a jen chce získávat energii/pozornost (aniž by se poučil/vyvinul atd.), tak mu pomáhat právě NEMUSÍME (=nemělo by na tom záviset naše přežití, protože potom by to nebylo nic jiného než "fikané" zotročení).

Díky tomuto přesvědčení (že musíme neustále něco dělat), se vytváří a udržuje destruktivní matrix. Já píšu jenom tehdy, když mám co říct. Někteří lidé mají rádi "spojení s ostatními" (=podporu), takže může být dobré psát i o nedůležitých věcech a lidi tím např. povzbuzovat. Ale NEMUSÍME neustále něco dělat, abychom měli právo na život (tím myslím na takový život, jaký chceme..). Kdo nemá toto přesvědčení správně (že každý má právo žít, aniž by musel otročit/pomáhat/neustále něco dělat), ten se cítí špatně, když se "nic neděje":



Ještě bych měla napsat, že i ve vztahu je období, kdy se nic neděje (např. kdy nejste moc v kontaktu). Správný vztah (když se k sobě hodíte) je o tom, že jste dostatečně ujištěni, že to je v pořádku a/nebo to tak cítíte oba ve stejném období (stejně). Prostě se cítíte dobře aniž byste žili v iluzích. *Existuje i možnost, že se někdo cítí špatně a je to iluze (reálně je ve vztahu vše v pořádku a jedná se pouze o jeho emoční zranění). Právě proto by měl každý svoje emocionální zranění léčit (pracovat na sobě). V takovémto případě vám může protějšek v jakémkoli vztahu pravdivě říci, že si máte vyléčit emocionální zranění, a pak bude vše v pořádku. (toto se však nestává tak často) Jak rozeznat manipulátora od toho, kdo vám poradil dobře (i když radí o sobě): No tak, že si to zranění vyléčíte!! Pak budete vědět, jestli to pomohlo/nepomohlo (tedy jak to s tímto vztahem ve skutečnosti je). I bez vyléčení to lze poznat, ale nemám na to návod (či jeden návod pro všechny). Já to dělám tak, že jdu za tím, co cítím (zranění nezranění) a tento přístup se mi vyplácí (tím myslím to, že se cítím dobře, mám nejmíň problémů a i zranění se léčí víc než když bych to takto nedělala). Zatímco dohadovat se s někým / nechat si radit, co bych měla/neměla/mám/nemám dělat, mi přinášelo akorát problémy. V tomto článku sice "radím", ale přijít si na to musíte stejně sami (a i jen na vás je, jestli se vám moje rada líbí nebo ji zavrhnete). Praxi za nikoho nikdo stejně udělat ani nemůže, takže to je na každém (jak se s tímto tématem/problémem vypořádá).
Moje zkušenost však je, že moje zraněné pocity mi vždy správně řekly, že ve vztahu není vše OK; zatímco rada "vyléč si svojí přípoutanost/emocionální zranění a vztah bude v pořádku = tzn. jenom ty za to můžeš, a když se změníš, všechno se změní.." mi nikdy nepomohla - poslechnutí této rady k obnově vztahu nepřispělo (=takže to byla lež). Ano, pomohlo mi to na mé osobní cestě, ale daný vztah zůstal beze změny. Proto jsem napsala článek tak, jak jsem ho napsala (procentuelně by to mohlo být tak 95% tvoje pocity ze vztahu se nemýlí, i když jsi zraněný/á; vs. 5% tvoje pocity ve vztahu se mýlí, a když si vyléčíš emocionální zranění, tak se vztah změní a bude pak dobře fungovat). Já vím, že i kdyby to bylo jen 0,01% vs. 99,99%, tak vám může být jedno, jaké je OBECNÉ procento, když se jedná SUBJEKTIVNĚ o vás, protože zrovna vy třeba patříte do toho 0,01%.. Jenže co se běžně "propaguje" (=rady) NESEDÍ s obecnými procenty, která jsou silně vychýlena na jednu stranu (takže i rady by měly být vychýleny směrem k této straně..jenže se radí opačně), takže je něco asi špatně (i proto vznikl tento článek). A přišla jsem i na příčinu, co je špatně: business (nadvláda peněz, které určují, jestli někdo může žít) = "korupce" čili nevědomá změna názorů kvůli výdělku atd.





(Pokračování zde).

...